michelleinmay 的个人博客

之前总想着，如果谁能让我放弃骑车。他一定是我特别特别爱的，或者特别特别恨的人。但是今天又突然觉得，能让我放弃骑车的人一定是我自己，与别人无关。所以，大概我会一直这样骑下去吧。
（很久没有更新了，估计已经没人会来看了。这样也好。）

自从农历十一月十五那天给同事做的商务晚饭被拒绝了之后就再也不想给他做饭了。虽说是为了自己不用午饭晚饭都吃同样的菜，也顺便为了20块钱的微薄利润，但更多的是一种自己的成果可以被别人认可的满足。我对此一点儿都不否认。但是当你每天费了心思琢磨一个新鲜的菜，然后下班急匆匆赶去菜场买菜，然后认真准备，炒了之后菜还未出锅，就先给他挑了最好的部分装在饭盒，然后自己再吃剩下的部分。最后的最后，转天清晨拎了在地铁里左右躲闪为了菜汤不洒然后饭盒把自己咯得要命。

我认真回想，是否自己对曾经的他都不曾如此耐心和仔细。而这个同事并不是我的什么。我实在觉得自己自作多情了。想要分享的人不在。就这样随便抓了一个人来定义自己的心思么。总会有一个人值得我这样去费心对待的。而现在。我只须好好对待自己就是了。

自从扫描仪归还之后就再没能自己扫过胶卷了。等了许久仍没能用到，我终于耐不住跑去了冲扫店。而又得以遇见好心的老板，让我抱了装胶卷的大袋子尽情挑选。着实热爱那些未曾谋过面的小铁盒子。上海暗自蕴藏了那么多热爱胶片摄影的人们，来自世界各地的胶卷壳儿慢慢从冲洗店，被我捡回家，安静排在架子上。有时候忍不住想，也许没有生命的物品，要比有呼吸的某个人讨喜多了。

开始对很多太明显的标志视而不见。心还是敏感的，但却已经在眼睛那一个环节忽略了很多。比如很多可能性太小的事情，我始终坚持。比如很多无法到达的地方，始终遥望。但让人恼火的是，身体的肌理已经变得麻木，飞叶子不晕，喝酒也不怎么醉。我想要的状态总也无法达到，太清醒也是一种苦恼。人们都爱我的无所忌讳，喜欢我的不拘小节，欣赏那些一带而过的随意。可是却看不到我的绝望。

成长最大的变化就是很多事情需要自己来做判断和决定。因为我们要对自己负责。

越来越多的事情我无法跟别人启齿。我一遍一遍地跟自己叙述。希望可以从另外的角度看待。希望可以做一个稍微周全和体面的选择。可就算这样也总会和自己的本愿相违背。也总会翻来覆去最后怎么做都后悔。

我明白还有退路的日子不多了。可以这样的本钱越来越少。我也不抱怨别人，也不怨恨自己。就这样安静地过下去也挺好。偶尔的欢愉和大多数的沉默。

最近的生活很飘。

无论是半夜四季亭里的一壶暖暖的清酒。还是共和新路上一家无名小餐馆里的十几瓶黄酒。不管是喜来登酒店Room1523桌子上卷好的叶子。还是昨日清晨7点在大而柔软的床上点一根云烟，饶有兴致的继续翻看的大门自传。

我在地铁站里，听着耳机里没完没了的solo，混合了地铁跟轨道摩擦的轰响。还有耳边的风声。穿梭的黑暗。这一些都让人觉得不真实。

那天跟万青他们喝多了。还有声音玩具的小狄。和待业的王垍（记）。我们一帮人热热闹闹地喝完桌子上所有的黄酒。我彻底不记得怎么走回酒店的了。转天明明请好假却在6点多自然醒来。我站在窗口，看着倾泻的雨，又钻回了被子。手机彻底没电。那一刻我站在喜来登的15楼。觉得让人害怕的自由。

最近说了很多话。牙小亮那把50块钱的吉他放在我家。被我每天弹拨。我就想学吉他了。因为那是多了一种的倾诉方式。

昨天和他们一直聊到凌晨三点。我很感激在自己的生命中可以认识更多的人，可以看到更多人的生活轨迹。那是一种最大的隐形的财富。我有时候特别感激这样的境遇。哪怕是这样的，我自己觉得空洞，而别人羡慕着的自在。我也心怀感激。我们奢侈地享用这些稀疏的时光，因为这样的每一个时刻都是人生的独一无二，一切的无意义也因此而变得意义非凡，一切本来意义丰富的事件也因此而熠熠放光。

这简直是人生最最美好的那一段儿。我们还有什么理由叹气。

只是那天lunzi问起我喜欢什么样的男人的时候，我竟然一时答不上来。而每每跟妈妈在电话里汇报的也都是谁谁谁在追我，却完全没了自己的方向。我都不敢了。你们一个个把我说成最适合生活的人，可是为什么还有那么多人后来离开了。我不管时间是不是杀猪的，但它的确是最好的法官。它站在一个足够高的位置，用一个足够宽广的视野来审视你的作为。这样的角度畸变很小。它看着我从一个跟男生说话脸红的姑娘，变成现在于男人堆里谈笑风生却对自己未来伴侣没有主意的女人。

麦岛说他要离婚。看到这个私信我愣了半天。他就是我口中曾经那个娶到青岛好老婆的，在青岛开了书店咖啡店的上海男人。今年春天刚有了自己的儿子。现在却说出这样的话。他说对婚姻失望，再也不想过两个人的生活。我就怎么都想不明白。因为看上去什么都没有发生阿。难道就是因为什么都没有发生么。

我在回家的公交车上忍不住随口唱起大门的歌。想着刚刚看完的《此地无人生还》想着刚收到又即将寄出的《变形记》，还有跟这些物件相关的人。悉数从D到如今曾经跟自己有过瓜葛或者表示过好感的人们，很多都一一找到生命中对的人。我很欣慰，至少不用当初跟我一起那般勉强。这个世界上真的无所谓对错。我们所希望的也不过就是合适的人们在一起罢了，仅此而已。而如果最后的结果是顺其自然而美好的，那么其他的环节又算什么呢。谁也不会，也不想做什么强迫的，违背自己意愿的事情吧。

这大概就是我对爱情的全部理解了。

而记忆是不是该有所清除。那些无谓的路人，虽然也曾对我的生活做出过修改，但最终还是各不相干了。如果我想更为纯净的生活，那就必须得放下纷乱的过往。而你呢，你会不会在乎那些。那些我不乐意说出口的故事。

我真的要拿这个来做标题么。是的。从来没有想着刻意去尝试，也没有刻意去躲避。那天夜里12点多的时候，我们在浦东的滨江大道。他抽到一半，浓厚的香气顺着江风飘过来。他转头问我抽过么，我说没有，他就递给我了。我接过来抽了一口。比普通的香烟要醇香，到了嗓子有点儿呛。其他便没有什么感觉。我本来以为我这辈子都不会碰这样的东西了呢。

直到十月四号加班。推掉了爸妈给我包饺子吃的安排。我下班出来吃饭。他去日本前托我把书交给刘人友（？），在车里他把最后的叶子都卷了烟。后来我们就吃了路边的排挡。他上楼拿车那会儿我在电梯口等，抽完的尾巴留在了楼梯口的窗框上，不知道现在还在不在。后来又去BF旁边的小餐馆找伦子他们。二楼的露天天台很不错，当然那天的天气也很舒服。呼了各样的烟草，又喝了两瓶啤酒，我觉得那会儿叶子的效果才慢慢显现出来。

转天他的飞机飞日本。这个90年的小孩子喊我姐，我就认他当了弟弟。

我最近觉得日子过得怎么这么慢。我跟自己说不去等待什么。一切顺其自然。因为所有的希望都包含了一半的失望在里面。我实在是经不起那一半的考验。可是头脑里的念头却是没办法控制。我并不是过不好一个人的生活，是我觉得我可以过一种更好的两个人的生活。

十一哪儿都没去。跟爸妈天天腻在一起。在上海最好的天气里，放弃骑车，和所有的娱乐活动，在家里做最简单的家务。看书，聊天。让时间用它自己的速度经过。也并不羡慕别人。只为没能去北京看环京赛觉得可惜。而唯一的可惜也大都因为，组委会里的一个朋友。想看看他每日的忙碌和辛苦带给这个赛事一些什么，而这个赛事结束之后，又留给他一些什么。这是最大的意义。也罢，在跟父母长久的分离之后，拿七天出来给他们是太应该不过了。简直还少了点儿。因为，说来说去，他们才是最最重要的人不是么。

今年还剩两个月。很想给2011年的自己留下点什么痕迹。想在这里做一个转身。又不敢奢求太多。我能做的只是做好自己，让自己成为一个更好的人。别的，似乎无能为力。公司里很多人，weibo上很多人，手机里很多人，看似我周围很多人，但是实际真的停留的又有几个。而实际我所需要的，就是那么几个。足以。

生活如常，波澜不惊。

我就这样被卡在过去和未来中间，日子在过，却不知道是在往哪儿走。

公司里越来越多的位置空出来，可是我却不敢走过去。带着一颗准备离开的心，我对新工作没有一点儿热情。然后却也寻不到更好的选择。能给我多余的时间和更多的工资。

没有更好的爱情出现。在我想把自己最好的一面给别人看的时候，却不巧露出了自己最不好的一面。我并不是害怕再一次的尝试，只是慎重了一点儿。而真的情感又都排在了别人的后面。所以有一种最近都无法过两个人的生活的感觉。

于是我放了更多的注意力给自行车，所以你看我每天这样专情于上下踩踏的动作，其实只是另外的一种排解，这样的年岁该有更多更有意义的事情去做吧。骑车该是生活的一部分而不是全部。

我不太想刻意去计划什么未来。太过目的性的生活多少会失去一些本来的乐趣。我就这么抬着脸迎着，看对面砸过来的是什么。

我只能用无关的事物当标题了。因为除了开开。大概还没有谁在我身边停留过五年吧。你们来了又走。然后我跟你说过的，最后都是同样结局。你的否定大概最后也要被自己否定吧。我并不是个那么值得探索的人，白天晚上，床上和电脑旁边，其实也就是同样的一个普通人。你看到的就是我，再没有其他了。我很想拽着现在还口口声声说喜欢我的人狠狠地问一句，你他妈到底喜欢我什么呀！

已经很久没有好好睡觉了。睡了也全是梦。

我能给你的，就是全部的我了。对不起，再没有更多。

就谁都不该指望。当你已经诚实地说不出我想你之后。我突然发现，思念这玩意儿单向的就不好玩儿了。
事情永远都不是人的意志可以控制的。它任性地往前走，有自己的意愿。所以我们从一开始就无法奢求更多。
后来的还是要排在后面。也许最终还是要退出故事的结局。我已经并不那么觉得遗憾了。因为遗憾的事情太多了。不是麻木，只是已经习惯。

我后来终于可以摆正自己的位置。照旧继续原来的生活。我总在洗澡的时候想，离开这座城市吧，因为它伤你的太多了。但每次又在睡醒的时刻觉得正是因为这些刻骨铭心所以它才对你意义非凡。这真是个矛盾的选择。
我觉得我缺的就是温州人做生意的那种果断。
也不再指望别人。我继续等待，等着那个值得我付出全部的人，那个值得跟我过一辈子的人。

虽然犯错，虽然有不太顺利的过去，但每个人总会有人跟你搭档出演这场感情戏。对的，每个人都会有。我也不例外。

我终于又回来了。回来，不是回家。是回到一个人住的上海。

青海湖回来的我安静了不少。不管你发现了没有，有一部分的我丢在了别处。再也没有资格那样的没心没肺了。我跳出自己的躯体，回头看，仿佛有点儿不认识自己了。如果回忆可以抹去，那一切会美好很多。可是时间不允许你做任何微小的改动。

一切既成事实。我仿佛从未认识他。我巴不得从未认识你。

无所谓成长，我宁愿自己什么都没经历。

你是个好人，从头到尾的。而我又该如何评判自己。

中午出门一个人吃饭。耳朵里回荡的都是万青的歌儿。亚千的声音恰好地承托了一些回忆的分量。史立的小号又吹去了一些悲伤。我终于明白去伤害一个人远比被别人伤害要难受多了。不知道小耕是否知道整个儿故事，也不知道姬赓会否记得这个一闪而过的人物。当整个儿五天度过之后，仿佛留给我的只有这样一个乐队的这么一些旋律。

谁都不懂。也谁都不能倾诉。当事人还未遗忘。我进退两难。

我很怕冲印那些胶片。当时的阳光穿过镜头的玻璃，在银盐表面留下那唯一的变幻。很多身影就残忍而直接地被刻画下来，最后还要经过我的手。我怕自己无法承受这些。

仍然忍不住想要去探究，因为有些事情你越是想忘记就越印象深刻。我的故作轻松你有没有看出来半点寸步难行。

依稀想起有人说不会忘记我。不知道这句话他是否记得。

这是这里的第一百篇日记。

本来都要睡觉了。看到桌子上的玉溪。我想了想，抽不抽呢。要不抽一根吧。拿起来才发现早晨已经把烟转移到盒子里了。正叹着气打算放下的时候又看到里面还有一根没有拿出来。心里暗自觉得这根该抽，然后又环顾了下桌子，跟自己说，如果找不到打火机就不抽了。结果看到我们去日本蜜月时候带回来的火柴。我不知道它为什么会安静躺在桌子上。打开来，里面是最后一根火柴。

我跟自己说，这一点儿都不巧合。

然后打开这里，准备写点儿什么，发现已经写了99篇。

是的，一点儿都不巧合，生活不就是这样么。我们总以为是巧合，总以为是缘分，是老天爷安排好的，但其实呢，还不都是自己一步步走出来的。做下决定的那一秒，你已经把事情推向了另外一个方向。

很多朋友都和自己的女朋友复合了。我想这个夏天有谁舍得分手呢。外面一对对，不管真心还是假意，不管是图了对方的钞票，还是因为对方的脸蛋，他们看上去都那么开心。你怎么忍心还让自己一个人呢。

虾米里听陶晶莹的电台。又她妈的“正好”给我放《那些日子》，我以前都欢快地唱这些歌的。我以为这些歌词跟自己再也不会有重合，可是现在却共鸣了。真够操蛋的，

还是睡我的大头觉吧。美好的日子就在前面。不过也许，美好的日子已经过去了。

GN。